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erofws(法学硕士)顺利毕业,接到了来自于国内的offer。

国内数一数二的企业聘请我为法律顾问,我自然而然带着妈妈飞回了我们陌生又熟悉的故土。

刚下飞机,re1a的太yan照的我晃不开眼,我馋扶着哭得不能自已的妈妈打着飞的到了我们的家。

为什么哭呢?故土还是故土,但人事已今非皆b。

在美国的时候我一直都知道妈妈很想念家乡,她不告诉我,但我从听到她在白天小声哼起的京剧戏腔、看到她去唐人街兴高采烈见到同胞的脸庞、在超市很努力的寻找adecha(中国制造)的产品中可以看出她对于回到祖国的向往。

当我告诉她我们要回国了,她眼中的火苗闪耀了一下,那副雀跃的表情像个小孩子。

7年了,家还是这副模样,还是梦里可以描绘出的样子。

我理解妈妈此时的悲伤,我其实也很难过,但只能抑制住眼眶中随时准备流下的泪水,x1了x1酸酸的鼻头。

母nv相依为命,但却只能一人悲伤,因为还有一人要承担坚强。

我和妈妈给房子做了个大扫除,带回的3个行李箱里却包含我和妈妈7年的美国时光。

妈妈带着我在爸爸的骨灰盒前拜了拜,嘴里念叨着“老秋,我们回来啦,nv儿有出息啦,我现在过的很好”

我不忍心听完,看着爸爸的黑白照片,记忆中还停留在他头发乌黑茂盛,笑出一口洁白的牙齿,在餐厅给我盛了一碗满满的米饭的场景。

妈妈老了,他停留在而立之年,男人最好的年纪,我们最需要他的时候。

第二天,我穿上特地买的职业套装,简单的化了个淡妆,故意显示出自己是个非常professional(专业)的人,这是我第一份正式工作,我很珍惜。

家里离市中心挺远的,我要坐2个小时的公交车地铁换乘,但是这点辛苦对于我来说根本不算什么,我似乎已经把人生中的大哭吃完了,这些算什么呢。

爸爸的意外去世、本硕连读时期白种人的种族歧视、导师的在最初的轻视以及我在高中时期nv扮男装的被那三个人羞辱的历史。

我完全不想提那段经历,回想起脑子还是渐渐疼痛,那段糜烂糟糕的时光。

但是现在已经不一样了,我有钱了,也有学历,完全不需要靠着男人,我有容貌也有身材,一切都不一样了不是吗?况

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